Será que nunca vão construir essa ponte? A gente fica um tempão esperando e ainda tem que pagar.

Escrito por Gil às 15h55
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Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com a minha Mãe:
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'
Minha mãe me ensinou a retidão:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'
Minha mãe me ensinou a escutar:
'ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO!!!'
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!'
Minha mãe me ensinou a ter fé:
'É MELHOR VOCÊ ORAR PARA EU NÃO TE PEGAR FUMANDO!!! '
Minha mãe me ensinou a lógica:
'POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO e FINAL!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a contradição:
'FECHA A BOCA E COME!!!'
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO!!!'
OBRIGADO, MAMÃE!!!

Escrito por Fala Plácido às 08h13
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O Festival de Praia de Plácido de Castro foi um dos mais tranquilos e organizados do últimos anos. A estrutura montada pela prefeitura, garantiu conforto e opção aos visitante e à população em geral. A única falha que foi comentada, foi o tamanho do palco, que parecia pequeno para o tamanho da festa.

No quesito segurança, podemos afirmar que o festival de 2007 foi o mais tranquilo de todos. Não houve brigas e tampouco incidentes que dessem muito trabalho aos policiais de plantão.

Escrito por Fala Plácido às 12h45
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BÊBADO NO McDONALDS

Escrito por Gilmar Torres às 17h57
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Num desses finais de semana, precisamente 08.01.2006 fomos fazer o tradicional programa de índio, fomos pescar. De quebra levamos mulher, meninos, macacos, papagaios, etc. O resultado foi o de sempre, voltar mamado pra casa e com muitas histórias.

Nesta foto estão o Gilson, Milde, Ruslan (escondido) e Leila, esposa do Milde.

Escrito por Amuleto da Sorte às 08h30
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Esse aí é o Goiaba, meu concunhado depois de uma manguaças. Veja o que o alcool faz com o ser humano.

Escrito por Amuleto da Sorte às 17h45
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  Teste de QI.

 Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô. Ele o serve um coquetel perfeito e pergunta: “Qual o seu QI?” O homem responde “150”, então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi... 

O CARA ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drinque perfeito, e pergunta: “Qual seu QI?” O homem responde “Deve ser uns 100..”. Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.

O SUJEITO ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto.Volta e pede outro drinque. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta: “Qual o seu QI?” O homem disfarça: “Ahn? 50, eu acho!” Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado: “E aí? Vamo votá no homem de novo?”

O padre novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Meu caro padre,

1) Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na wodka.

2) Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3) O missal não é um apoio para copo.

4) O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado  como guardanapo.

5) Existem 10 Mandamentos e não 12.

6) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7) Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".

8) Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como JC e sua Banda".

9) Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

10) O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o aparecido".

11) Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história

12) Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

13) Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

14) A Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.

15) Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

16) As hóstias devem se distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho

17) Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

18) Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

19) Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar- se com a batina quando estiver com calor.

20) O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

21) Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!

22) Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas aos universitários.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

PS.: Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu- se como travesti de saia", era eu.

Atenciosamente: Arcebispo

Escrito por Amuleto da Sorte às 04h09
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